quinta-feira, fevereiro 27, 2003

:: H E R O ::

HERO
The time... two thousand years ago.
The place... the violent dawn of the Qin dynasty
The story... the soon-to-be First Emperor of China is on the brink of conquering a war-
torn land. Three opponents are determined to assassinate him and one loyal
subject stands in their way.


At the height of China's Warring States period, the country was divided into seven kingdoms: Qin, Zhao, Han Wei, Yan, Chu and Qi. For years, the separate kingdoms fought ruthlessly for supremacy. As a result, the populace endured decades of death and suffering.

The Kingdom of Qin was the most determined of all. The Qin King was obsessed with conquering all of China and becoming her first Emperor. He had long been the target of assassins throughout the other six states. Of all the would-be killers, none inspired as much fear as the three legendary assassins, Broken Sword, Flying Snow and Sky.

To anyone who defeated the three assassins, the King of Qin promised great power, mountains of gold and a private audience with the King himself. But defeating the killers is a near impossible task. For ten years no one came close to claiming the prize. So when the enigmatic county sheriff, Nameless, came to the palace bearing the legendary weapons of the slain assassins, the King was impatient to hear his story. Sitting in the palace, only ten paces from the King, Nameless told his extraordinary tale:

For ten years, Nameless studied the way of the sword and resolved to challenge the three assassins. Using the secrets of swordsmanship; Nameless defeated the mighty Sky in a furious showdown. Following this initial victory, he destroyed the famed duo of Flying Snow and Broken Sword. This time using a weapon far more devastating than his sword - their extraordinary love for each other.

The King hung on every detail of this curious story. But then something most unexpected happened - the King has a different story to tell of how Nameless really came to sit there, face to face with the King!

It appears that everything was not so simple. In the centre of the intrigue sits Nameless - a solitary ranger and the King of Qin - the ruler of the Kingdom, with only ten steps between them. Within those ten steps holds an earth-shattering tale of love, honour and duty, a story that moves beyond the reaches of history.


Jet Li (Nameless)
Tony Leung (Broken Sword)
Maggie Cheung (Flying Snow)
Zhang Ziyi (Moon)
Chen Daoming (King)
Donnie Yen (Sky)

:)))
:: H E R O ::

HERO


:)))
:: H E R O ::

HERO


:)))
:: H E R O ::

HERO


:)))
:: H E R O ::

HERO


:)))
:: H E R O ::

HERO


:)))

quinta-feira, fevereiro 20, 2003

:: XIS-MEIN ::

PORRA, EU QUERO ! ! !



:)))
:: Coincidências ::

Minha correspondente na France Telecom mudou. Não é mais a Srta. Florence Jumilla. Minha nova correspondente é a Srta. Carole Palmier.

Interessante, não?

:)))
:: Picard vs Kirk ::

Fui ver Nemesis, o último Star Trek, e pelo visto o último da nova e de qualquer outra geração. Um minuto de silêncio, por favor!

Depois de ver um Picard turbinado, com ares de quem tomou viagra e portanto cheio de gás(es), não posso deixar passar a chance de ouro de apimentar um pouco mais um debate tão importante para o nosso futuro enquanto habitantes (por enquanto) desse planeta azul e bonito.

Depois de tudo que já foi dito a respeito desses dois monstros espaciais, sou obrigado a lembrar que não é uma mera questão de diferenças entre o Picard e o Kirk, mas sim entre Patrick Stweart e o Wiliam Shatner.

Explico: se não bastasse o primeiro representar um comandante francês culto e cool (ainda que, às vezes, cuzão), ele próprio é um ator inglês, shakespeariano, na tradição de Hamlet, muito mais propenso a atitudes contidas e estudadas, permeadas por discursos eloquentes, do que ações machas desembestadas (se bem que esse último filme deixa uma ponta de dúvida).

Já o T.J. Hooker, digo, o William Shatner, segue uma outra tradição, a dos grandes heróis americanos feitos por John Wayne, Charlton Heston e Clint Eastwood, igualmente trágicos, mas seguros, rebeldes, solitários, que descem a porrada primeiro e perguntam depois. E pega a mulherada geral, nem que seja na unha!

Ou seja, no popular, o primeiro é um tremendo papagaio, fala mais do que come! Já o segundo come todo mundo, até viado!

Mas isso tudo é bobagem! Nada disso supera o episódio do Saturday Night Live com o Patrick Stweart mandando ver, na melhor linha Austin Powers, como o Capitão do Barco do Amor em “The Love Boat – The Next Generation”.

“Love, the final frontier!”. :))

E X C E L E N T E ! ! !

:)))

segunda-feira, fevereiro 17, 2003

:: Queimando calorias ::

Eis aqui uma tabelinha simples de quantas calorias são gastas em cada etapa de uma inesquecível noite/dia/tarde/semana de prazer...

No geral, faz sentido. :)

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela - 12 cal
Sem o consentimento dela - 187 cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela - 37 cal
Com a boca - 85 cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 cal
Sem ereção - 315 cal

PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris - 8 cal
Tentando encontrar o ponto G - 92 cal
Nao ligar a minima - ZERO

NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo - 12 cal
Deitar no solo - 8 cal
Fazer mulher - 112 cal

POSIÇÕES
Papai-mamãe - 12 cal
69 deitado - 8 cal
69 em pé - 112 cal
Carrinho de mão - 216 cal
Candelabro italiano - 912 cal

TENDO UM ORGASMO
Real - 112 cal
Falso - 315 cal

PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 cal
Pular da cama logo em seguida - 36 cal
Explicar p/ela pq vc pulou da cama logo em seguida - 816 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 cal
de 20 a 29 - 36 cal
de 30 a 39 - 108 cal
de 40 a 49 - 324 cal
de 50 a 59 - 972 cal
acima de 60 - 2916 cal

COLOCANDO A ROUPA
Calmamente - 32 cal
Com pressa para se mandar - 98 cal
Com o marido dela batendo na porta - 1218 cal

:)))

domingo, fevereiro 16, 2003

:: Czochralski ::

...A operação final, antes de se proceder à fabricação do semicondutor, é a formação de cristal único de gêrmanio ou silício. Isto pode ser conseguido usando-se a técnica de Czochralski ou de zona flutuante, sendo a última a mais recentemente inventada. O material policristalino é primeiro transformado no estado fundido pelos rolos de indução de RF. Uma "semente" de monocristal com o nível de impureza desejado é então imergida no germânio fundido e gradualmente retirada enquanto a haste que segura a semente gira vagarosamete. Quando a "semente" é retirada, uma estrutura em grade de cristal único de germãnio cresce sobre a "semente". O lingote de monocristal resultante pode ter comprimento de 7-10 polegadas e diâmetro de 1-3 polegadas. Têm-se conseguido lingotes com até 48 polegads de comprimento e 3 polegadas de diâmetro...

Pronto, agora eu fiquei com tesão!!!

:)))

quarta-feira, fevereiro 12, 2003

:: Pra quem bem fica, bom sucesso ::

Só o Melnibone pra me arrastar até a Tijuca e de lá até Bonsucesso pra deixar em casa respectivamente Bebel e Thiaguiu.

Claro que a gente foi naquele Kinder Ovo (com surpresa) do pai dele, que acima de 80 por hora parece que vai se desfazer em um zilhão de pedaços que nem um certo buzão espacial. Ah, claro que tinha ar condicionado... quebrado! Arrá, saquei, era ESSA a surpresa! Bom demais!

Bonsucesso tava uma coisa linda, fresquiiiiinho. Pena que esqueci o spray de eucalipto pra completar a sauna. Ainda tinha os meganhas fazendo altas bandalhas no trânsito e disputando quem chegava por último na Blitz. Tudo de bom! Mas, como a sorte ajuda os corajosos (e os manés), Melni virou numa rua qualquer e deu de lata com a Avenida Brasil. UEBA! Assim, nossa empreitada não terminou com o cano de um treisoitão na testa. O que me traz uma lembrança do além... Irgh!!!

Aí, peixe, na moral, amigo é mesmo coisa pra se guardar. SABE AONDE, PORRA???

:)))
:: Humor ::

Stupid Videos!!!

É de rolaaaar de rir!!!

:)))

terça-feira, fevereiro 11, 2003

:: Artoo-Deetoo ::

R2-D2
R2-D2

You're spunky, resourceful, and just a little deviant. It should come as no surprise that your Star Wars type is Artoo-Deetoo. Just like the diminutive droid who bailed out Luke and the gang more than a few times, you have tons of tools and tricks at your disposal. When in a bind, you are usually the first one who thinks of the solution (even if your zeal for adventure got you into trouble in the first place).

You are a loyal friend who people can confide in. They know that you'll guard their secrets as if they were the plans to the Death Star itself. What some might call stubborn, you call driven. No amount of obstacles will get between you and your goal.


É... gostei. Esse aí veio lá do Emode.

:)))
:: Análisando a Psicanálise ::

Descobri: meu analista é lacaniano. Sim, conto meus recônditos problemas para ele há dois meses e não sabia (ainda) a linha que o dito segue. Já contei tudo. Ele, nada para mim. Só descobri essa única informação sobre aquele indivíduo porque fiz papel de detetive.

Análise é assim mesmo. Você está lá, desprotegido da vida, e diante de você, um completo desconhecido. Ele sabe tudo sobre você. Você, nada sobre ele. Nunca tive relação tão desigual na minha existência. Com esse preceito, qualquer zé-ninguém se fortalece. Ele, seu analista, pode bem ser o nerd mala da festa e você, o forte e seguro. Mal a hierarquia se estabelece, no entanto, e ele cresce diante de você. Pode acreditar que nunca você vai sentir tão apequenado.

Pra que serve? Teoricamente, para eliminar as dúvidas das nossas cabeças problemáticas. Quem disse que elas podem ser um lago congelado de placidez? Não podem. O tratamento, então, abrange diferentes estágios de cacholas desigualmente estragadas. Lição número um: livre-se da idéia de que vai sair curado. Mundo sem problemas nem em outras galáxias.

A história, portanto, é se saber encarar melhor os problemas que existem; sim, existem. Algo entre a aceitação e a revolta. Mas o fato primordial permanece o mesmo, o de que problemas sempre haverá. O que lembra a lição número dois: o tratamento será sempre longo, já que existe um estoque infinito deles, os problemas, sendo depositado em nossas portas. Enquanto chegarem, os conflitos se instalarão. Ou seja, sempre. A análise termina sempre por contingências outras; não porque alcançou cura.

Constrangimentos se seguem. Deve-se falar para um boneco sobre quem nada sabemos - como construir alguma imagem dele, Deus do Céu? - coisas que não falamos à mulher que nos pariu. Faz algum sentido pra você? Quando estiver contando sobre seus hábitos sexuais, vai ver que não. Ainda assim vai ser forte e seguir em frente. Análise trata da superação.

Lição número três: não há piedade no dicionário de um analista. Nada a ver com um amigo que está cá nas horas difíceis. O profissional não traz alento. Pelo contrário, traz enfrentamentos terríveis. Ou seja, o analista é ninguém além de um amigo muito, muito indiferente a nossa existência. Ôpa, um amigo relapso e ainda dou dinheiro a ele? É por aí, mas funciona.

E por que será? Simplesmente estamos muito acostumados a uma existência que repele os problemas. Deixamos eles numa caixinha que não mostramos para ninguém. Às vezes nem nós próprios remexemos esse material. Aí o amigo relapso, que além de relapso é meio entrão, chega na nossa casa, abre a caixinha e esfrega nas nossas caras o conteúdo. Não é um espetáculo que um amigo de verdade, ou até a mãe da gente, gostaria de protagonizar, sob pena de perder nosso afeto.

Porém, com o tal do psicanalista não há qualquer relação de afeto. Ele não precisa ser fofo, já deixou claro na primeira sessão que não é nosso cantinho do aconchego, o sofá da Hebe. Está mais para o João Kleber nos expondo ao ridículo numa pegadinha. E ainda sim aceitamos a expiação de bom grado. Vai entender a espécie humana... Só sendo analista.


Direto do blog Chocolate.

:)))

quarta-feira, fevereiro 05, 2003

:: Chove chuva, chove sem parar ::

Chuva de meteoros vai durar quatro meses


A maior chuva de estrelas de todas as registradas até agora pelos astrônomos começará no próximo dia 1º de fevereiro e vai durar até o fim de maio, informou hoje o Centro Astronômico da Academia de Ciências da Rússia (CAACR). Trata-se de uma das correntes mais famosas de meteoros, chamadas de virginidas devido ao local de sua procedência, a constelação de Virgem.

Diferentemente da chuva de estrelas mais espetacular, as leônidas, que caem em dezenas ou centenas, a cada hora poderão ser vistas no céu noturno cerca de dez virginidas. Esta baixa intensidade demonstra que é uma das chuvas meteóricas mais antigas da galáxia, segundo o CAACR.

Os meteoros representam partículas de rocha e metal que, ao entrar na atmosfera se aquecem até a incandescência gerando o fenômeno luminoso conhecido como estrela cadente. Conforme os especialistas do CAACR, o período de melhor visualização será entre os dias 15 e 28 de março, e será melhor vista do hemisfério sul do planeta.

As chuvas de meteoros são um espetáculo que não requer instrumento algum para serem apreciadas e os astrônomos aconselham se afastar o máximo possível das luzes da cidade para contemplá-las.


Taí uma chuva que eu vou me amarrar!!!

:)))

terça-feira, fevereiro 04, 2003

:: Dia de Sol ::

Trabalhar tendo a minha frente a Baía de Guanabara e as dezenas de barquinhos deslizando, o Pão de Acucar iluminado pelo Sol e o bondinho indo e voltando... sem um única nuvem no céu...

Meu Deus, o que estou fazendo aqui???

:(((
:: Barberagem Pouca é Bobagem ::

Porra, não basta ser barbeiro, tem que foder com o carro. Sim, claro que fiz outra barberagem e fodi mais ainda meu parachoque dianteiro.

Estava nas Paineiras, fui fazer aquele retorno safo que tem na entrada da subida do Corcovado, mas entrei de mal jeito na tal subidinha que tem do lado e, na hora de descer, o fundo do carro e o parachoque prenderam e rasparam no chão e um dos lados do parachoque arrebentou todo. Ainda bem que eu tenho protetor de cáter, que ficou bem amassado. E meus farois quase foram pro espaço. Menos mal.

Fiquei impressionado com minha capacidade de, num ato totalmente despretencioso, conseguir um puta estrago. Desta vez, não tem jeito, vou ter que levar pra concertar. E vou morrer numa grana. Isso sem falar no puta mico que paguei na hora. Putaquepariucaralho!!!

É, não preciso de ninguém pra foder meu carro. Basta-me eu mesmo. É DE FUDER!!! :((

Bom, é a vidia! %$@#*&

:(((
:: E que o mundo corporativo vá pro diabo ::

Enquanto isso, tenho orgamos múltiplos toda vez que deleto um emeio do Recursos Humanos. Treinamento para redução de custos com auditoria é o caralho!

:)))