quarta-feira, maio 29, 2002

Esse meu lado testemaníaco tá phooddaa!

É... até que ficou bonito! E isso é só o começo!!!

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terça-feira, maio 28, 2002

Hum...

Nada mal o artigo. Nada mal mesmo. Eis um camarada que pensa.

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A MATEMÁTICA SINISTRA DA NOITE CARIOCA, OU SIMPLESMENTE, EQUAÇÃO DE X E Y
por Gustavo de Almeida

"A causa de todas as doenças, sejam físicas, sejam psíquicas, é a impotência do sentimento. Desde o câncer no seio até a brotoeja, tudo é falta de amor"
Nelson Rodrigues

Tenho observado a noite carioca, geralmente calado, apreciando a música enquanto tento fazer o gelo render mais no meu copo de uísque (nada parece consumir mais gelo do que o uísque, é impressionante), e começo a notar que existe uma matemática na conquista e na sedução, uma matemática interessante.

Homens e mulheres têm lá suas equações, e volta e meia uma verruga na ponta do nariz ou mesmo descobrir que o amado é assinante de Seleções do Reader´s Digest pode levar a uma verdadeira dízima periódica. Mas há regras e contas que servem para a melhor sobrevivência tanto de caras bonitos quanto de caras não bonitos (vou evitar usar a palavra feio, porque, sinceramente, às vezes eu penso que feio é tudo que não vem de Hollywood – para os outros, claro).

Em primeiro lugar, devemos aceitar que, em Condições Normais de Temperatura e Pressão, ou seja, em igualdade razoável de intelectos, as chances do cara bonito (X) são incalculavelmente maiores do que do cara não bonito (Y) com a moça. E não me venham com “ah, a mulher se preocupa com o algo mais”, porque a gente sabe que isso é mentira. Até entre os homens é a maior cascata – vide aquela sábia piada em que o cara tem que escolher entre três mulheres, uma inteligente, outra rica e outra dedicada, e no final o malandro fica com a de melhor bunda.

Partindo desse pressuposto, que espero que tenha sido bem aceito, vamos lá:

Tempo de caô - um cara não bonito (Y) precisa de 35 vezes o tempo que o cara bonito (X) usará para conquistar a mesma moça. Isso significa que, mesmo que Y passe a semana enviando livros de Pablo Neruda, dando CDs do Yo La Tengo e escrevendo longas cartas explicando porque sonhou com o rosto dela numa névoa, o cara X precisará de 1/35 desse tempo utilizado para estar com a moça. E isso mesmo depois dele dizer “aí mina, teus corno é show” – claro, pedindo desculpas depois, se for com uma moça inteligente. Se as operações de X e Y acontecerem ao mesmo tempo, é altamente recomendável a Y que seja breve, sucinto e tranqüilo, para dar logo a vez a quem realmente vai ficar com a garota. De preferência, ao notar a aproximação de X e ver que a moça com quem antes conversava sobre o último filme do Win Wenders está gritando, “ô Paçoca, ô Paçoca” para o cara que se aproxima. O cara Y nesse momento deve preferir uísque 8 anos com três pedras de gelo. Deve-se evitar passar no alto de um prédio, ainda mais se estiver na companhia de um rifle.

Qualidade da conversa – O papo conduzido pela garota tem uma série de códigos. Em 75% dos casos, quando descamba para livros, CDs, filmes, ou análises existenciais, significa que ela não vai dar para você porque encontrou na sua pessoa um sujeito tão sensacional para conversar que ela acha uma perda de tempo esse negócio de sexo. Logo, posso criar uma outra regra que seria “as chances do sujeito são inversamente proporcionais à densidade da conversa com a mulher”. Geralmente, conversas do cara X calcadas nas expressões “ih, o cara aí”, “demorô”, “com mostarda ou sem” e “iiiiçaa” costumam surtir mais efeito do que quando o cara Y revela que “Paris, Texas” é seu filme de ação favorito.

Abordagem – A abordagem do cara Y tem que ser a mais cuidadosa possível. Como eu já escrevi uma vez – para uma menina, que além de não concordar, ainda ficou puta comigo – o cara Y está dirigindo uma Jordan, e o cara X, uma Ferrari. O cara Y tem que fazer o traçado certinho, não subir na zebra, pisar no máximo, desacelerar jamais e nem pensar em tremer o volante. Se conseguir tudo isso, é só torcer para o cara X ser esmagado por uma bigorna, que as chances dele subirão para 5%. Já o cara X pode ir fazendo merda, atropelando mecânico, batendo na caixa de brita, e até descer do cockpit para tomar uma cerveja. Foda-se. Se ele não se mostrar um completo idiota, leva. Se for um completo idiota, as chances dele caem para 95%.

Pelo que eu observei na noite carioca, o cara Y não aborda. Fica ali na área que nem Túlio, paradão, esperando que uma amiga apresente outra amiga, puxa um papo geralmente sobre o artista que está tocando a música do momento, e por aí vai. A merda da abordagem do cara Y é que ele não pode sentir sede e nem vontade de ir ao banheiro, senão periga ele voltar e dar de cara com a moça, o cara X e um padre no meio dos dois. Abençoando a união.

As estatísticas que apurei dessas observações constatam que o cara Y, caso tenha dreadlocks e esteja abordando uma menina de cabelos azuis e um piercing na retina, tem sucesso em uma entre sete tentativas. Já o cara X escolhe entre dez opções, faz uma tentativa, leva, e ainda volta para pegar outra depois de comer um filé com queijo e abacaxi no Cervantes.

Atuação – esse é o único quesito em que a tabela do campeonato é justa: todo mundo em igualdade de condições, ninguém joga por dois empates. Tanto o cara X quanto o Y tem todas as chances de proporcionar às suas respectivas consortes uma grande noite de prazer. Nesse ponto, serão fatores de peso o caráter, a atenção, a afetividade, enfim, essas coisas cafonas e fora de moda na noite, e que perderam espaço há muito tempo para instrumentos de linguagem mais objetiva, como o taco de beisebol e a alabarda. Há correntes que defendem que o cara Y, ou seja, o não bonito, é que nem centroavante em fim de carreira: entra dando a vida, querendo arrebentar que é para não perder a vaga. As mesmas correntes preconizam que o cara X é mais ou menos como o Denílson: está só fazendo uma horinha, tem clube para jogar, por isso não se preocupa tanto com fazer a nova amiguinha chegar no Monte Olimpo. Ele quer mais é o dele. Eu, particularmente, não teorizo sobre isso porque estou mais para ser escalado no time dos caras Y, ainda mais depois que a pizzaria onde eu peço entregas me mandou uma placa de melhor cliente de 2000. Se eu falasse, poderia estar advogando em causa própria. Mas a verdade é que as próprias mulheres não devem se guiar por essas idéias estereotipadas.

Perfume – as mulheres são muito sensitivas, para elas importam tato, paladar, visão, audição e principalmente o olfato. Pesquisas realizadas em instituições sérias dão conta de que o máximo que o cara Y arruma quando coloca perfumes caríssimos da Ralph Lauren para arrancar elogios femininos é uma declaração vistosa de um amigo gay, “hum, também comprei esse”. Ao que parece, as meninas veriam no cara Y um sujeito que “pelo menos é limpo” (35%), “usa perfume enjoativo” (35%) e “ih, não preciso nem virar as costas para saber que ele chegou” (30%). A pesquisa tem margem de erro de 3%.

As despesas do cara Y com perfumaria atingem, anualmente, 15% de seu orçamento, segundo cálculos de instituições financeiras sérias. Já as do cara X não chegam a 2% do faturamento de um dia de uma barraca de churros num congresso de faquires. Explica-se: as mulheres que ele traça lhe dão de presente dezenas de perfumes.

Tempo de convivência – este quesito se parece com o primeiro, relativo ao tempo de conversa, mas tem uma diferenciação: engloba tudo o que X e Y fazem pela mulher. Geralmente, se X e Y são amigos, o segundo é acordado no meio da noite pela moça para ouvi-la chorar e dizer o quanto X é ruim, canalha, egoísta. Mas isto não é uma estatística científica. Digamos que, em termos de chances baseado em convivência, X = 200Y. Ou seja, sujeitos que a garota acaba de conhecer enquanto luta por uma cerveja gelada no balcão, se bonitos, têm consideravelmente mais chances do que o Y que passou a semana ouvindo-a se queixar de que “não conhece um cara legal há séculos”. Claro, ele não conta porque ele é.....uma entrada para Harry & Sally para quem disse “amigo”. Mas sobre essa questão é eticamente incorreto discorrer. Posso dar a impressão de que sou algum tarado que tem vontade de comer todas minhas amigas, mas isso seria uma inverdade. Só porque tenho amigas deliciosas, espetaculares, verdadeiros tesões, não significa que eu vá ter sentimentos libidinosos por elas. Não seria normal, seria uma afetação hormonal. Confesso que jamais olhei para os sensacionais seios e as bundas inacreditáveis de nenhuma de minhas amigas.

Enfim, that´s matemática, pessoal. Ciência exata. O negócio é cada um se cuidar da melhor maneira possível. E é extremamente aconselhável estar vestindo um escafandro à prova de balas ao falar para o cara Y que “tem sempre um chinelo velho para um pé cansado”. Dizem que a primeira vez em que essa frase foi pronunciada, os bárbaros tomaram Constantinopla.


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segunda-feira, maio 27, 2002

Faço minhas estas mal traçadas linhas.

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DECLARAÇÃO DE AMOR ÀS MULHERES, ÚNICA ESPÉCIE 99% PERFEITA (e vejam porque não é 100%)

Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado, homens do outro. Não sei se hoje isso ainda ocorre. Sou anti-social ao ponto de não freqüentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízo. Mas era assim que a coisa rolava naqueles tempos.

Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto observando a paisagem. Bom, rapidinho verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatômicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades. Explico: no "corner" masculino imperava o embate das comparações e disputas. Meu carro é mais potente, minha TV é mais moderna, meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, o meu time é mais forte, eu dou 3 por noite e outras cascatas típicas da macheza latina. Já no "corner" oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimônia que me deliciava. Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como fofoca. Discordo. Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita paixão pelas mulheres.

Constatem, é fácil. Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, freqüentando e levando bomba no bê-a-bá da vida, as mulheres já chegam na metade do segundo grau. Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca de casinha e aprende a dar um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha que chama de filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma idéia muito clara do que vem a ser isso. Em outras palavras, ela já chega sabendo. E o que não sabe, intui.

Já com os homens a historia é outra. Você já viu um menino dessa idade brincando de executivo? Já ouviu falar de algum moleque fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do Imposto de Renda? Não nunca viram e nem verão. Porque o homem nasce, vive e morre uma existência juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos. E aí reside a maior diferença: o que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia, é competição. É fuga. Falo sem o menor pudor. Sou assim. Todo homem é assim.

Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui enxergar a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes ela inexistia. Porque toda mulher é linda. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. É só saber olhar. Todas têm sua graça. E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones de cafajestismo, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim. Incautas não por serem ingênuas, mas por acreditarem.

Porque toda mulher acredita firmemente na possibilidade do homem ideal. E esse é o seu único defeito.


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sexta-feira, maio 24, 2002

Chega!!! Não resisto mais!!! Virei um testemaníaco!!!

RU EMAI???

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VIXI MARIA!!!

Ainda bem que eu nasci ÔMI!!!

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DEPOIMENTO: POR QUE AS MOLHERES NÃO PODEM FAZER XIXI EM PÉ?

"Você passou a infância ouvindo sua mãe, sua tia e sua avó mandando você NÃO sentar nos assentos dos sanitários públicos. Mais que isso, você não podia se atrever a encostar a bunda nesses vasos. Porque, exatamente, você não sabia. Mas criança é bom por isso: qualquer desculpa que você invente, contanto que venha recheada de detalhes amedrontadores, é aceita sem pestanejar. E é assim que você se transforma nessa adulta equilibrada, centrada e lógica. Que não sabe muito bem por que, mas tem pânico de sentar em banheiro público. E passa adiante! É claro que eu também sou assim. E isso, aliado a minha pouca coordenação motora e a um joelho "under construction", vira-e-volta coloca-me em situações nada confortáveis. As cabines públicas não são, como se sabe, um primor de espaço. Isso tem um bom motivo, e não tem a ver, como se poderia supor de início, com economia. É para facilitar. Afinal, você vai ficar numa posição pra lá de difícil de manter, com as pernas semi-abertas, dobradas num ângulo de aproximadamente 45o, com a bunda apoiada no ar. Em lugar de se concentrar em manter essa difícil posição, você está com todos os seus sentidos voltados para o seu xixi, numa tentativa insana de acertar o vaso. É muito fácil perder o equilíbrio nessa hora, então você usa os braços e as estreitas paredes do banheiro para se segurar e não cair sentada no temeroso assento. Agora, tente fazer tudo isso, usando apenas um joelho. O outro passa toda a sessão tremendo, e literalmente não lhe dá o menor apoio. Pra completar, a porta do banheiro não fecha. Brasileira de carteirinha, você logo dá o seu jeitinho: coloca uma mão em cada parede, curva os joelhos até a posição de acidente de avião, mira o vaso e encosta a cabeça na porta para ela não abrir e deixar você numa situação (ainda mais) embaraçosa. Faz um xixizinho básico, e movimenta o seu braço como um pêndulo, para pegar o papel…"

"Mas é claro que não tem papel! Ou melhor, tem, mas NÃO ESTÁ ONDE DEVERIA ESTAR. Para deixar a coisa toda mais divertida, o papel para repor está numa prateleira que fica na parede, à altura da sua cabeça - quando você está de pé. Isso significa que você tem que dar um jeito de levantar seu braço sem escorregar para o vaso, e pegar o papel sem tirar a cabeça da porta. E não pode levantar-se muito, senão com certeza vai pingar alguma coisa indesejável na calça… e ainda não conseguiu pensar numa saída para cortar o papel do rolo usando apenas uma das mãos, e sem desapoiar o cotovelo da parede. E depois de cortar, quer fazer o favor de me dizer quem aqui é contorcionista o suficiente para, nessa posição maldita, conseguir alcançar o objetivo????????"

"Depois minha mãe estranha quando eu digo que de Natal eu vou pedir uma bexiga…. BEM GRANDE!"

quinta-feira, maio 23, 2002

Which Friends Character are You?



Take this Quiz
Made by eLLeN112.

terça-feira, maio 21, 2002

AE, HOJE É O NÍVER DO LED, AE!!!
PARABÉNS, MEU GAROTO!!!
ALIÁS, MEU GAROTO É ÓTIMA (HE, HE).
PÔ, SACANAGEM! SÓ PORQUE O CARA É O MATUSALÉM DA RAPEIZE!!!
AÍ, BRINCADEIRINHA (HE HE)!
AEEEEE, MEU AMIGO, C'ORGULHO!!!


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Essa é digna do quadro “Assim é a minha vida”. Aqui no trabalho, neguinho criou um esquema de temporização das luzes para lugares de passagem, como corredores e banheiros. Até aí, tudo bem. Sinal dos tempos de vacas magras e falta de luz e dindin. Afinal, geramos energia de graça para o Paraguai e compramos o excesso do próprio Paraguai. Ah, detalhe: compramos em dólar. Lindo de morrer!

Droga, já estou divagando de novo. Do que eu estava falando mesmo? Ah, lembrei. :))

Bem, o problema é quando você vai no banheiro para eventualmente, ahn...,digamos..., libertar o mandela. Só que o sensor que colocaram lá não detecta a pessoa dentro da casinha e então subitamente, no meio do processo de libertação, as luzes se apagam e você fica lá, sozinho, no breu, literalmente na merda. Outro dia, um amigo (que não vou citar o nome por razões éticas) encarou uma situação dessas. Vendo, ou melhor, não vendo porra nenhuma, concluiu que a situação estava preta e resolveu partir para ação. Levantou-se, abriu a porta da casinha e começou a agitar o braço pra fora, na esperança de acionar o sensor. Neca. Resolveu pegar uns pedaçinhos de papel higiênico, fazer umas bolinhas e jogar para tentar acionar o maldito sensor. Nada! Vendo, ou melhor, não vendo porra nenhuma, percebeu o quão ridícula era a situação e decidiu por ser mais ousado. Então, o garoto SAIU da casinha. Ele chegou a sair completamente, mantendo-se ainda próximo da porta por puro cagaço (ha, ha, gostei da associação). Ainda sim, breu absoluto. Já puto com aquilo tudo, resolveu ligar o foda-se e andou em passos apressadinhos até o meio do banheiro. Finalmente, o sensor funcionou e fez-se a luz. Beleza? Ha, ha, ha, mas é óbvio que no momento que ele estava fazendo o caminho de volta, a porta do banheiro se abriu e entrou um desprevinido cidadão para presenciar esta cena patética: um cara com a gravata enfiada no bolso da camisa, com as calças arriadas, andando apressadinho e rebolandinho e, o melhor de tudo, com a bunda toda cagada. Simplesmente, tudo de bom!

No caso, o cidadão era esse que vos fala! Sim, euzinho! Quando entrei no recinto e me deparei com a cena tragicômica, não me segurei e caí na gargalhada, dizendo:
- What porra is that?
A que ele respondeu:
- VÁ SE FUDÊ!!!

Claro que a gallera toda ficou sabendo, e nem foi por mim (não me perguntem como)! O cara tá puto da vida! :))

Caceta, ô vida louca (he, he)!!!

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Bicho, a gripe me pegou e tudo o que eu quero é ir pra casa, me enrolar num cobertor e ver “Vale a pena ver de novo”. Podia ser “A gata comeu”, seria bonito, com doces lembranças dos tempos de mobral.

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segunda-feira, maio 20, 2002

Bicho, fui ver o filme mais esperado do ano, o Homem-Aranha. Muuuuuito maneiro. O J. J. Jameson está perfeito, pena que aparece pouco. O resto da galera manda bem, principalmente o megaultrasupervilão Dafoe Verde, digo, Duende Verde. Aliás, convenhamos, o William Dafoe está parecendo um filhote-de-cruz-credo pelo avesso. Ô cara feio!

Mas o nosso amigo Aranha é o astro do filme, diferente do filme do Batman onde o Coringa roubava todas as cenas. Mas aí, peixe, na boa, o Sam Raimi vacilou em não colocar as piadinhas do Aranha, tão espetaculares quanto o herói, enquanto ele distribui porrada nos bandidos. Preferiram fazer uma “abordagem séria”. Pô, que mané! Fala sério!

De resto, tiveram as aparições especialíssimas dos habituais colaboradores do diretor, como o Bruce Campbell, a Lucy Lawless e o Ted Raimi (Quem?). Bom, quem não reparou, vai ter que ver de novo (he, he).

E quem ficou até o fim dos créditos ouviu a melhor de todas as músicas. :)))

Aí, demorô! Recomendo, meu!

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domingo, maio 19, 2002

AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será executada.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima
mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai

21. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

31. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se eles são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o
conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem.", em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se quiserem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procurar por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha superarma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é tão esdrúxulo que não vale nem a pena considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

86. Não porei em prática nenhum plano cujo passo final seja horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "Aperte o Botão".

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a superarma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que, se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação, irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.


:)))

terça-feira, maio 07, 2002

Tudo o que eu fiz nos últimos tempos somente fez com que eu me afundasse cada vez mais, magoando meus amigos e me deixando mal com eles. Caceta! E o pior é que eu não tinha a menor idéia de que isso poderia acontecer. Não medi as consequências, resultado de uma total falta de noção da realidade. Mas não vou fugir da responsabilidade. Na verdade, eu me importo sim com o que vai acontecer daqui pra frente. Mas sinto que o único remédio é deixar o tempo correr. E claro parar de agir impulsiva e descontroladamente.

Preciso viver a minha vida. Alimentar as coisas certas dentro de mim. Mas principalmente viver a minha vida. Foi o que os meus amigos me disseram.

De fato, são ótimos conselhos. Obrigado!

segunda-feira, maio 06, 2002

Um detalhe: as histórias que conto aqui podem apresentar algumas coincidências com a minha própria vida, mas só dizem respeito a mim. Sem comprometer ninguém. Posso apenas garantir que o que escrevo representa um estado-de-espírito. Mas não posso deter o poder da imaginação. Infelizmente, meus leitores podem entender aquilo que estão mais predispostos a entender. E isso não pode ser considerado irrelevante. Para os mal-entendidos que eventualmente aconteceram, lembro que existe uma verdade simples: uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Sem comprometer ninguém.
Reflexão. Senti a mudança da forma com se deve, algo que vem de dentro, como um furúnculo. Um click. A bomba explodiu. Depois, a calma que sucede ao caos. Mas não sem dor ou sofrimento. Eu vejo finalmente. A tempestade está passando. É apontar o navio na direção certa. É olhar pra frente e seguir. Com XP.