DEPOIMENTO: POR QUE AS MOLHERES NÃO PODEM FAZER XIXI EM PÉ?

"Você passou a infância ouvindo sua mãe, sua tia e sua avó mandando você NÃO sentar nos assentos dos sanitários públicos. Mais que isso, você não podia se atrever a encostar a bunda nesses vasos. Porque, exatamente, você não sabia. Mas criança é bom por isso: qualquer desculpa que você invente, contanto que venha recheada de detalhes amedrontadores, é aceita sem pestanejar. E é assim que você se transforma nessa adulta equilibrada, centrada e lógica. Que não sabe muito bem por que, mas tem pânico de sentar em banheiro público. E passa adiante! É claro que eu também sou assim. E isso, aliado a minha pouca coordenação motora e a um joelho "under construction", vira-e-volta coloca-me em situações nada confortáveis. As cabines públicas não são, como se sabe, um primor de espaço. Isso tem um bom motivo, e não tem a ver, como se poderia supor de início, com economia. É para facilitar. Afinal, você vai ficar numa posição pra lá de difícil de manter, com as pernas semi-abertas, dobradas num ângulo de aproximadamente 45o, com a bunda apoiada no ar. Em lugar de se concentrar em manter essa difícil posição, você está com todos os seus sentidos voltados para o seu xixi, numa tentativa insana de acertar o vaso. É muito fácil perder o equilíbrio nessa hora, então você usa os braços e as estreitas paredes do banheiro para se segurar e não cair sentada no temeroso assento. Agora, tente fazer tudo isso, usando apenas um joelho. O outro passa toda a sessão tremendo, e literalmente não lhe dá o menor apoio. Pra completar, a porta do banheiro não fecha. Brasileira de carteirinha, você logo dá o seu jeitinho: coloca uma mão em cada parede, curva os joelhos até a posição de acidente de avião, mira o vaso e encosta a cabeça na porta para ela não abrir e deixar você numa situação (ainda mais) embaraçosa. Faz um xixizinho básico, e movimenta o seu braço como um pêndulo, para pegar o papel…"

"Mas é claro que não tem papel! Ou melhor, tem, mas NÃO ESTÁ ONDE DEVERIA ESTAR. Para deixar a coisa toda mais divertida, o papel para repor está numa prateleira que fica na parede, à altura da sua cabeça - quando você está de pé. Isso significa que você tem que dar um jeito de levantar seu braço sem escorregar para o vaso, e pegar o papel sem tirar a cabeça da porta. E não pode levantar-se muito, senão com certeza vai pingar alguma coisa indesejável na calça… e ainda não conseguiu pensar numa saída para cortar o papel do rolo usando apenas uma das mãos, e sem desapoiar o cotovelo da parede. E depois de cortar, quer fazer o favor de me dizer quem aqui é contorcionista o suficiente para, nessa posição maldita, conseguir alcançar o objetivo????????"

"Depois minha mãe estranha quando eu digo que de Natal eu vou pedir uma bexiga…. BEM GRANDE!"