quinta-feira, agosto 29, 2002

:: Ribbit – Ribbit ::

Essa é para minha amiga Flori.

Já ouviu falar nos Prêmios Sapo de Publicidade?



OK, falando sério, agora. Pra quem curte marketing na grande teia, é bem interessante ver alguns banners que estão concorrendo ao prêmio. É bem bacaninha!

E, se você participar, ainda pode ganhar um Sapo Pré-Pago!!!

Não entendeu nada, né? Então vai lá!!!

O sapo não lava o pé....

:)))
:: Money, Money, Money ::

Hoje é Dia de Nhoque!!!
(Mas, e daí???)

:)))

quarta-feira, agosto 28, 2002

:: To Space And Beyond ::

Tudo o que você sempre quis saber sobre como tornar-se um astronauta e tinha medo de perguntar.



Entre outras informações (in)úteis, você vai descobrir:

  • Que existem dois tipos de astronauta:
    1. Engenheiros de Vôo: basicamente pilotam as naves. (Piloto engenheiro??? Que perigo!!!)

    2. Astronautas pesquisadores: conduzem experiências no espaço. (Pra justificar a brincadeira!)
  • Que não dá prá ficar rico sendo astronauta. (Ganha-se pouco, mas diverte-se a valer!)

  • Que não existe limite de idade, sendo a idade média de 36 anos. (Tá beleuza!!!)

  • Que você precisa ter curso superior. (Tá safinho!!!)

  • Que você precisa nascer, ou ser naturalizado, americano. (Ah, nãããão!!!)


Felasdaputa!!!

Mas aí, na boa, o que todo mundo quer saber MESMO é:



HE HE HE...

:)))

terça-feira, agosto 27, 2002

:: Momento Priscilla ::

Aemeodeos, até ELE assumiu e saiu do armário!!!



Ele ERA o meu herói!

AONDE VAMOS PARAR???

AAAAAAHHHH...

:(((
:: Ó Vida, Ó Azar ::

Caceta, tô gripadasso, com a cabeça pesando uma tonelada e tossindo que nem cão sarnento batendo as botas. Apesar de que entidades caninas não usam botas! Se ainda fosse gato de botas...

Ah, chega! E agora algo totalmente diferente...

Ah, porra, tô muito puto! Vocês acreditam que afanaram, furtaram, raparam 2 cartelas inteirinhas de tickets minhas? Uma delas tava na minha pasta e a outra na minha gaveta aqui do trabalho. Na minha pasta! Na minha gaveta trancada!!! PUTAQUEPARIU!!! E o pior é que fiquei sabendo pelo chefe da segurança que isto "rola de vez quando".

"Rola de vez quando"??? Quase disse: “Não é "RÓLA" de vez em quando. É "RÔLA" de vez em quando! E QUER SABER AONDE, Ô PALHAÇO???”

Perdi mais de 500 reais em tíckets. QUINHENTAS PILAS!!!

Puta prejú nada básico!!!

Aí, desculpe o desabafo. Pelo menos, estou me sentindo melhor agora!

Ah, eu queria só uma chancezinha de encontrar este rato meliante. Só uma!!!

Mas não tem nada não!!!

AÊ, SANGUE DE JESUS TEM PODER, VALEU?

:(((

segunda-feira, agosto 26, 2002

:: Shaolin Soccer ::

Maneiríssimo. Este filme se chama Shaolin Soccer e é uma mistura de Kung-Fu com Futebol com Matrix, imperdível!



Plot: An underdog soccer team uses their mastery of the kung fu arts of the Shaolin monks to defeat their opponents and achieve great victory.


Manja só que combinação explosiva: futebol e monges Shaolins. Dizem que este filme fez 47 milhões de dinheiros na China e é a maior bilheteria de 2001 em terras orientais. Nada de Jackie Chan. Nada de Jet Li. O ator, produtor, roteirista, diretor e faz-tudo do filme é um tal de Stephen Chow, o responsável por este novo clássico muderno.

A estória? Ah, sim, a estória! É mais ou menos assim: pelas mãos do destino (sic), um antigo jogador de futebol encontra um discípulo das artes marciais Shaolin que tem como missão divulgar a arte a todos e assim tornar o mundo melhor (sic, sic). Os dois então somam forças, o discípulo vê no futebol a forma de mostrar o Kung Fu para a rapeize e o antigo jogador em encher a burra de dinheiro (Óbvio, né?). Aí, na moral, eu quero muito ver um monge shaolin careca dar um pulo de 10 metros, com direito à bicicleta, e dar um bico meteórico com uma pausa estilo Matrix e em seguida a bola arrastar metade do time adversário para dentro do gol!!!

Maravilhoso, não?

Pô, o filme promete. Mesmo que não passe nos cinemas daqui, que pelo menos chegue via importabandista. Aê, cinemão chinês trash com tudo de bom: ação, traição, vingança, sofrimento, romance e palhaçada!

Quer mais o quê, maluco?

:)))

quinta-feira, agosto 22, 2002

:: Cantadas pra caralho. Será que funcionam? ::

01. - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
02. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
03. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
04. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
05. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
06. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
07. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
08. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
09. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: -Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, ta a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm... não.... bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago? - Não. - Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. Use o dedo indicador para chamar alguém e diga: Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

:)))

terça-feira, agosto 20, 2002

:: I LOVE LUCY LIU ::



Aemeodeos, que mulher!!!

Sem silicone! Sem maquiagem! Sem retoque! E estrábica!!!

M A R A V I L H O S A ! ! !

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:: Miyazaki's Spirited Away ::



Essa é especial para o meu campanha Melní. Trailer do vencedor do Festival de Berlim. Criado pelo magistral Miyazaki, pai do Totoro (viu, Flori?). O filme que bateu Titanic no Japão. Versão em inglês distribuída pela Disney. Agora só falta ganhar um Oscar!!!

Aproveite e dê uma passada no site oficial que também é uma fofura.

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segunda-feira, agosto 19, 2002

:: Latin Lover vs. Asian Sex Goddess ::

Muito bom trailer para o novo action movie com o Antonio Banderas e a Lucy Liu, de roupinha de couro e chicote! Ai, ai...



Aê, sensacional, os caras sacaram tudo!!!

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:: O Melhor Pôster do Ano ::

Eu tenho muuuuito que ver um filme com um pôster desses!



HE, HE, HE!!!

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Nada mau, nada mau mesmo!!!

Que bom filme é você? Saindo do forno, direto do Mundo Insano da Abyssínia.


Você é "Imensidão Azul", de Luc Besson.
Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador.


A M E E E E E I ! ! !

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:: AEMEODEOS, SÃO OS MEUS HERÓIS ::



"Musicians clad in Ultraman costumes play at an event in Tokyo recently to promote products related to the Ultraman TV series." (Japan Today)

E X C E L E N T E ! ! !

Dispensa comentários!!!

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:: Suicidal Tendencies ::

Aí, peixe, sinceramente, você teria coragem de andar num troço desses?!



"Visitors to Fujikyu Highland Park in Yamanashi Prefecture enjoy what is billed as the world's fastest theme park ride. The Dodonpa Roller Coaster goes up to 170 km per hour and features a 90-degree drop."


Agora, imagina andar nessa maravilha logo depois de mandar pra dentro uma feijoada! Tudo bem, uma sushizada, então! Imaginou?

Ae, c'delícia! A galera que vem atrás agradece!!!

POR QUE NÃO TINHA ISSO QUANDO EU ERA GURÍ???

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sábado, agosto 17, 2002



As Albus Dumbledore, you are talented, intelligent, caring and a prominent leader. You have a full awareness of the distinction between right and wrong, and have a good and independant understanding of various moral issues. You are able to take leadership of a large group, and your conscientious and friendly nature makes you respectable to your peers.


Ah, o Dumbledore é muito foda!!!

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Minha "sombrinha" Samantha acaba de me confessar que acha o Moby bonitinho e o Snape do "Harry Potter" um gato.

Santa revelação, Batman!

Hum... Mas quer saber? Isso significa que essa garota ainda tem jeito! Aplausos!

CLAP, CLAP, CLAP!!!

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:: Japaboys and Japagirls da nossa vida ::

Este "heróis" fizeram parte da minha infância...



Infância mesmo, eu juro!!!

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sexta-feira, agosto 16, 2002



:)))

Quer saber quem você é?

Você é misteriosa, e muito sábia. Tem um grande poder interior, por isso vive alertando as pessoas a tua volta sobre as coisas, só que geralmente elas só compreendem seu aviso após tudo acontecer... Simpática e sempre sorridente, você é muito cativante! Parece ser muito delicada... Mais é forte. É uma amiga verdadeira e gosta de pessoas tão verdadeiras quanto! É compreensiva e sempre tenta vencer os problemas.

Quer saber que garota de anime você é?


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:: Minority Report ::

Minority Report é maneiro, mas tem aquele lances óbvios e explicadinhos de filme americano que irritam muito, a ponto de você ir adivinhando o filme todo. Putz, me engana que eu gosto!

Agora, fala sério, como é que esses caras que perderam a família e se largaram na pinga e nas drogas pesadas e se afundaram na auto-destruição e na auto-piedade continuam super-bodosos, em forma, com reflexos relâmpago e raciocínio impecável. Em casa, um farrapo humano, mas no trabalho o bam-bam-bam. Mel Gibson em Maquina Mortífera era a mesma coisa!

Aê, não é sacanagem não, neguinho quando é foda é foda mesmo!

PS: Comentários com participação involuntária do meu campanha Ledmundo.

:)))

quarta-feira, agosto 14, 2002

:: Que personagem de Evangelion você é? ::

F I N A L M E N T E ! ! !


Y tú ¿ Que personaje de EVANGELION eres ?


Argh, que barra-pesada! Muito deprê!!!
Bom, vou tentar de novo!


Y tú ¿ Que personaje de EVANGELION eres ?


Putz, bem melhor!
A Misato é demais!!!

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Qapla' ! Essa é para cybergeeks trekkers. Aê, muito doido e muito engraçado!

Top 10 things likely to be overheard from a Klingon Programmer:

10. Specifications are for the weak and timid!
9. You question the worthiness of my code? I should kill you where you stand!
8. Indentation?! - I will show you how to indent when I indent your skull!
7. What is this talk of 'release'? Klingons do not make software 'releases'. Our software 'escapes' leaving a bloody trail of designers and quality assurance people in its wake.
6. Klingon function calls do not have 'parameters' - they have 'arguments' - and they ALWAYS WIN THEM.
5. Debugging? Klingons do not debug. Our software does not coddle the weak.
4. A TRUE Klingon Warrior does not comment on his code!
3. Klingon software does NOT have BUGS. It has FEATURES, and those features are too sophisticated for a Romulan pig like you to understand.
2. You cannot truly appreciate Dilbert unless you've read it in the original Klingon.
1. Our users will know fear and cower before our software! Ship it! Ship it and let them flee like the dogs they are!

:)))
:: Paper Wars ::

Star Wars Origami.



Mas é cada maluquice...

OBRIGADO, SENHOR!!!

:)))

terça-feira, agosto 13, 2002

SAY IT LOUD!
I'M BACK AND I'M PROUD!!!

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:: Lego Wars ::

Star Wars em Legoscope.

Muuuuito hiláááário!!!

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:: Episódio 2 ou Dooku de quem?::

Ou melhor, pra quem? Sim, fui assistir Episódio 2. É claro que um evento de tal magnitude não poderia ser encarado solitariamente. Tive o prazer de contar com meu cúmplice e ascecla Melniboné. Mas ele já havia me traído! Era a segunda sessão dele, aquele monstro! A primeira tinha sido naquele mesmo dia, em um cinema do Centro. Melníbone é uma espécie à parte, aquele louco! Segundo ele, "Ah, era um momento de introspecção. A 1ª vez não pode ter perturbações ou histerias coletivas". Putz, fazer o que, né?

Bom, mas vamos ao que interessa. Como um filme pornô muderno, desta vez, o Lucas resolveu investir na história. E ele até que caprichou, com altas doses de mistério, suspense e adrenalina! Além disso, todo mundo está mandando bem no filme, até o garotão novato que arrumaram para o papel do Anakin. Mas eu me amarrei mesmo foi no Samuel L. Jackson, mais do que perfeito e totalmente à vontade como o Mestre Jedi Mace "Shaft" Windu. "Who is the black Jedi that kicks all alien asses?". Mace rules!!!

Já o Christopher Lee faz juz ao seu currículo e arrebenta muitíssimo como o Conde Dooku (ou Darth Tyranus). Aliás, ambos os nome são do além! Depois do Drácula, mais um Conde para ele imortalizar. Ah, mas o Drácula é um vampiro, logo já é imortal! Dããããã!!!

Zuzo bem! Zuzo bem! Eu estou de sacanagem! Me gusta!!!

Mas, no final, concluímos que é tudo culpa daquele pela-saco do Jar-Jar-Bings! Alguém mata o Jar-Jar, pelamordedeos!!! De preferência, com requintes de crueldade!!!

Bom, quem quiser adquirir sua cópia do filme, é só dar uma passadinha no importabandista que fica do lado da Estação da Metrô da Carioca. Já estão à venda algumas legítimas falsificações em CD. Aê, são da "melhor" qualidade! Compra lá! Mas vai antes da Guarda Municipal passar, pois eles são muito ciumentos e gostam taaaanto do filme que são capazes de te levar pra assistir juntinho com eles, lá no xilindró!

Hã, o que? Ah, sim, eu gostei do filme!!!

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